Гороскоп старой девы

Овен. ОВЕНихе необходимо посмотреть фильм "НОВЫЕ АМАЗОНКИ". Желательно войти в роль АМАЗОНКИ, которая горда и счастлива в своем одиночестве, и не выходить из намеченного образа в течение целого периода так называемой "антипатии к противоположному полу". Кричите на всю улицу: «Лучше быть всю жизнь одной, чем хоть минуту – с тобой!» Не забывайте подчеркивать свою отчужденность при каждом удобном случае. Овен – самый «самовнушаемый» знак Зодиака: вы скажете себе несколько раз по утрам «я – одна» – и это подействует. Этих приставучих грязных созданий - мужчин - можно отгнать грубым словом, топанием ваших красивых ножек или, на худой конец, устроить истерику.

Телец. ТЕЛЬЧИХЕ категорически не рекомендуется бывать в компаниях, где будет хоть один мужчина, пусть ему даже 86 лет, он без волос и немного глуховатый. Успокойте себя тем, что ничего интересного из этой встречи не выйдет – вы только изрядно измотаете себе нервы и сорвете голос. Уж лучше провести свободный вечер в кругу милых приятельниц, соседок по "коммуналке", и выяснить какой-нибудь новый пикантный рецепт пирожных, желательно без «эротических» компонентов, объесться ими перед сном, и чувствовать кайф от того, что сытой ложишься в одинокую холодную постель. Коррида – это от матриархата, когда Женщина выходила на бой с Быком - ходите в красном, разъяряя всех окружающих быков. Проживая в Питере - в Эрмитаж можно не ходить, работая косметологом - не делайте маникюр, продавая абонемент в фитнес - не ходите - эти тупые создания, мужчины, там присутствуют в большом количестве.

Близнецы.Вместо мужа женщина-БЛИЗНЕЦ должна завести собаку, кошку, черепаху, попугая, бегемота, крокодильчика – кого угодно, кто мог бы скрасить ее "счастливое одиночество". Короче, поменяйте одно животное на другое. На крайний случай, помогает следующий феминистический рецепт: заведите себе приятельницу, по возможности более привлекательную, чем вы, более свободную и лучше, чем вы, одетую. Во всем ей доверьтесь, проводите с ней все свое свободное время и ходите вместе в гости к этим животным - мужчинам! Пускай любят ее, а не вас. Ваше оружие – меткие слова, которые должны сражать на повал: «Где ты был? что делал? почему не позвонил? помой руки! обедать будешь? а почему не голоден? опять где-то нализался! Ты - грязный, сутулый и руки не помыл!». «Задолбайте» вопросами противника, а самое главное – не пытайтесь получить на них ответа.

Рак. РАКиня должна обходить "за три версты" косметические салоны и парикмахерские! Позвольте себе маленькую слабость в виде ежедневного тортика; ни в коем случае не носите обновки – это пошло. Мода возвращается – бабушкина кофточка времен революционной анархии подойдет, чтобы сразить противника, и, самое главное, убедить себя в том, что на вас уже все равно больше никто не обратит внимания; а если кто-то все-таки обратил, ваша козырная карта – узнать все досконально о Его бешеном прошлом, откопать в воспоминаниях «мыльную историю» из детского сада о том, что ОН дергал за косичку самую красивую девочку. И путем логических умозаключений вы все поймете о своем будущем с этим «разбойником». Второй козырь - ваша мама-теща - с ней и Вы не забалуете.

Лев. С ЛЬВИЦАМИ сложнее - они все равно хотят нравиться мужчинам, ненавидя их при этом до последнего ноготочка на своей красивой правой ноге. Такова природа – ее не переспоришь! Вам наверняка поможет следующее: создайте себе имидж "независимой интеллектуалки"; с сильнейшими мира сего (ха-ха) будьте как можно более высокомерной, независимой, свободной, а на любую попытку флирта отвечайте звучным "львиным рыком". На худой конец, устройте матриархат: чтобы вам не перечили, не злили вас, повиновались во всем, жили по заведенному вами распорядку – тогда больше трех месяцев никто из мужчин не продержится! Львица – большая любительница салонов, дамских раутов: откройте свой клуб «повышенного отвращения к мужскому народонаселению». И запомните - вы царица - выбираете вы из того, что было под рукой. Если подкаблучник что-то скажет (как всегда невпопад) - накормите пересоленным ужином, пускай думает, что вы влюбились! Ха-ха!

Дева. ДЕВА должна жить в счастливой уверенности, что существует лишь один идеальный мужчина – та половинка, которая создана только для вас одной. Он ждет только вас, но правда находится где-то в Папуа Новой Гвинее, плетет брачное ложе из папоротника и бамбука, бьет в бубен и прыгает через костер. И ни за что не отступайте от своих идеалов в отношении характера, внешнего вида и финансовых возможностей ожидаемого "принца", а так же родинке на правой ягодице. Если нет - терпеливо ждите, он обязательно прискачет на своем белом коне, через 77 лет, но прискачет! Обязательно используйте весь багаж вашего "чисто девского оптимизма" при встрече: плохой день, устала, ну... пойдем..., ну зачем, спасибо за цветы красивые, правда я такие не люблю, ты сдачу взял, пойдем скорее ко мне - должна постирушку успеть сегодня...и т.д.

Весы. ВЕСАМ крайне тяжело жить - до 51 года сохраняется возможность такого "ужасного события", как брак, а вместе с ним – тайный страх перед «монстрами» мужского пола. «Любовь – это фильм ужасов» - часто говорите вы, а роль Крюгера без кастинга и какого-либо отбора вы отдаете в руки мужчины, причем несколько раз в течение жизни. Тщательно охраняйте семейный очаг своих приятельниц, давайте им советы со стороны – тогда, может быть, вам повезет, и "беда" в виде брака пронесется мимо. Всегда взвешивайте свои решения – «сначала семь раз отмерьте, а потом один раз отрежьте». На ваш вопрос: "А какая тебе грудь больше нравится: маленькая или большая?, получите ответ: "А у тебя разные?, обвините ЕГО в хамстве, вычеркните из жизни, и удалите все ЕГО фото из инстаграм, а лучше порвите, сожгите, уничтожьте, съешьте, выбросите, скомкайте, растопчите...

Скорпион. Как только СКОРПИОНША поверит в платоническую любовь, количество мужчин, которые бесконечно вертятся рядом без определенных причин, заметно поубавится. Забудьте про сексуальный, демонический взгляд, мини-юбку, а понравившемуся мужчине расскажите лучше про вашу занятость, работу, хобби, про то, как вы устали, попросите его вымыть посуду и сходить в магазин за хлебом. Как только за ним захлопнется дверь, знайте – ни хлеба, ни зрелищ вы больше не увидите. А, забыл, есть еще один клевый приемчик из арсенала именно Скорпиош - сравнивать мужиков: а, у меня мой бывший - ел больше, правда, зарабатывал тоже больше, да и все было больше... Действует безотказно!

Стрелец. СТРЕЛЬЧИХА должна уехать на край света, чтобы избежать мужского внимания. Иногда это удается. Лучшее место нахождения для вас - необитаемый остров. Меняйте пароли и явки, и что касается манеры одеваться, поймите: у короткой юбки нет перспективы. В цвете одежды обратите особое внимание на холодные, отталкивающие тона - серый и коричневый. Несколько раз в месяц устраивайте мужчинам «утро стрелецкой казни». Стрелы Амура поверните в другую сторону: любить можно не только мужчин, а Родину, Отчизну – воспитывайте в себе чувства патриотизма, женской солидарности. Вы - миссионерка, откройте общество "пострадавших от хамов" - соберите группу, устройте субботник за чистоту помыслов и порядок в доме.

Козерог. У КОЗЕРОжки самый критический возраст - 28-30 лет, ни до, ни после она любовью не интересуется, а вот в 28 лет что-то такое с ней происходит – чувства просыпаются, и она может себя повести как восьмиклассница на уроке по анатомии человека: бледнеть и краснеть от новых неисчерпаемых знаний и потока буйной фантазии. Именно в это время она может вступить в брак и начать вести упорядоченную семейную жизнь. В этот период избегайте мужчин и не сомневайтесь в правильности своих жизненных принципов: «Высоко сижу – далеко гляжу» и «Первым делом самолеты, ну а все остальное – к старости»… Наоборот, пусть целый мир приспосабливается к вам.

Водолей. ВОДОЛЕЙша должна распорядиться своей личной жизнью и свободным временем точно так, как это пишут в романах о старых девах: посиделки с приятельницами, прогулки с племянницей, ужин перед телеэкраном, слезы над "мыльным романом" и генеральная уборка в выходной. Свобода Водолея должна проявиться не в свободных отношениях с мужским полом, а в жизненном принципе: "Что хочу, то и делаю". А знаете, есть еще гениальная фраза, рожденная из уст Водолейши: «Воспринимайте меня такой, какая я есть». В жизни каждой Водолейши есть период, когда она меняет мужчин, как перчатки... на обеих руках... и... колготки... на обеих ногах.

Рыбы. Ну, Рыбехи – это радость, песня, присказка... сказка будет впереди. Они всегда опаздывают на свидания, все забывают – приходится возвращаться за лаком для ногтей или губной помадой, мобильный роняется в унитаз, что-то постоянно скрывается, что-то тайное происходит: «Я т-а-к-а-я загадка!» - вот, попробуй меня разгадай. Только зайди в лабиринт мыслей Рыбехи - никакая нить Ариадны не поможет... Совет один: будьте твердо уверены в том, что вам суждено всю жизнь быть одной. Пессимизм, овладевший вами, сделает свое дело и неизбежно приведет к пораженческим настроениям, которые, как и ваш унылый вид, будьте уверены, отпугнут любого мужчину. А еще рыбехи совершенно не умеют пить спиртное - поэтому легкий коктейльчик: водка-пиво-вино, и мужик станет чемпионом в спринте от вас.