гороскоп старой девы

Гороскоп старой девы

или астрологические советы феминисткам

И зимой, и летом, и весной, и осенью - время открытых чувств, нескрываемых страстей и сметания всех барьеров на тропе любви. Обычно дают астрологические советы, как найти друга или как сохранить уже существующие отношения. Однако, есть категория женщин (разумеется, это не про Вас, но... большая часть ваших подруг... "это что-то с чем-то"), которые ведут себя так, как будто бы действительно хотят остаться старыми девами (в данном контексте "дева" - не знак Зодиака)! Если после прочтения данного гороскопа вам захочется срочно познакомиться с мужиком – считайте мою задачу выполненной, и я всегда с вами!

© 2006-2018 год. Астролог Роман Нечаев astroma.su

ОВЕН

Овен

Овен. ОВЕНихе необходимо посмотреть фильм "НОВЫЕ АМАЗОНКИ". Желательно войти в роль АМАЗОНКИ, которая горда и счастлива в своем одиночестве, и не выходить из намеченного образа в течение целого периода так называемой "антипатии к противоположному полу". Кричите на всю улицу: «Лучше быть всю жизнь одной, чем хоть минуту – с тобой!» Не забывайте подчеркивать свою отчужденность при каждом удобном случае. Овен – самый «самовнушаемый» знак Зодиака: вы скажете себе несколько раз по утрам «я – одна» – и это подействует. Этих приставучих грязных созданий - мужчин - можно отгнать грубым словом, топанием ваших красивых ножек или, на худой конец, устроить истерику.

ТЕЛЕЦ

Знак Зодиака Телец

Телец. ТЕЛЬЧИХЕ категорически не рекомендуется бывать в компаниях, где будет хоть один мужчина, пусть ему даже 86 лет, он без волос и немного глуховатый. Успокойте себя тем, что ничего интересного из этой встречи не выйдет – вы только изрядно измотаете себе нервы и сорвете голос. Уж лучше провести свободный вечер в кругу милых приятельниц, соседок по "коммуналке", и выяснить какой-нибудь новый пикантный рецепт пирожных, желательно без «эротических» компонентов, объесться ими перед сном, и чувствовать кайф от того, что сытой ложишься в одинокую холодную постель. Коррида – это от матриархата, когда Женщина выходила на бой с Быком - ходите в красном, разъяряя всех окружающих быков. Проживая в Питере - в Эрмитаж можно не ходить, работая косметологом - не делайте маникюр, продавая абонемент в фитнес - не ходите - эти тупые создания, мужчины, там присутствуют в большом количестве.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы

Близнецы.Вместо мужа женщина-БЛИЗНЕЦ должна завести собаку, кошку, черепаху, попугая, бегемота, крокодильчика – кого угодно, кто мог бы скрасить ее "счастливое одиночество". Короче, поменяйте одно животное на другое. На крайний случай, помогает следующий феминистический рецепт: заведите себе приятельницу, по возможности более привлекательную, чем вы, более свободную и лучше, чем вы, одетую. Во всем ей доверьтесь, проводите с ней все свое свободное время и ходите вместе в гости к этим животным - мужчинам! Пускай любят ее, а не вас. Ваше оружие – меткие слова, которые должны сражать на повал: «Где ты был? что делал? почему не позвонил? помой руки! обедать будешь? а почему не голоден? опять где-то нализался! Ты - грязный, сутулый и руки не помыл!». «Задолбайте» вопросами противника, а самое главное – не пытайтесь получить на них ответа.

РАК

Рак

Рак. РАКиня должна обходить "за три версты" косметические салоны и парикмахерские! Позвольте себе маленькую слабость в виде ежедневного тортика; ни в коем случае не носите обновки – это пошло. Мода возвращается – бабушкина кофточка времен революционной анархии подойдет, чтобы сразить противника, и, самое главное, убедить себя в том, что на вас уже все равно больше никто не обратит внимания; а если кто-то все-таки обратил, ваша козырная карта – узнать все досконально о Его бешеном прошлом, откопать в воспоминаниях «мыльную историю» из детского сада о том, что ОН дергал за косичку самую красивую девочку. И путем логических умозаключений вы все поймете о своем будущем с этим «разбойником». Второй козырь - ваша мама-теща - с ней и Вы не забалуете.

ЛЕВ

Лев

Лев. С ЛЬВИЦАМИ сложнее - они все равно хотят нравиться мужчинам, ненавидя их при этом до последнего ноготочка на своей красивой правой ноге. Такова природа – ее не переспоришь! Вам наверняка поможет следующее: создайте себе имидж "независимой интеллектуалки"; с сильнейшими мира сего (ха-ха) будьте как можно более высокомерной, независимой, свободной, а на любую попытку флирта отвечайте звучным "львиным рыком". На худой конец, устройте матриархат: чтобы вам не перечили, не злили вас, повиновались во всем, жили по заведенному вами распорядку – тогда больше трех месяцев никто из мужчин не продержится! Львица – большая любительница салонов, дамских раутов: откройте свой клуб «повышенного отвращения к мужскому народонаселению». И запомните - вы царица - выбираете вы из того, что было под рукой. Если подкаблучник что-то скажет (как всегда невпопад) - накормите пересоленным ужином, пускай думает, что вы влюбились! Ха-ха!

ДЕВА

Дева

Дева. ДЕВА должна жить в счастливой уверенности, что существует лишь один идеальный мужчина – та половинка, которая создана только для вас одной. Он ждет только вас, но правда находится где-то в Папуа Новой Гвинее, плетет брачное ложе из папоротника и бамбука, бьет в бубен и прыгает через костер. И ни за что не отступайте от своих идеалов в отношении характера, внешнего вида и финансовых возможностей ожидаемого "принца", а так же родинке на правой ягодице. Если нет - терпеливо ждите, он обязательно прискачет на своем белом коне, через 77 лет, но прискачет! Обязательно используйте весь багаж вашего "чисто девского оптимизма" при встрече: плохой день, устала, ну... пойдем..., ну зачем, спасибо за цветы красивые, правда я такие не люблю, ты сдачу взял, пойдем скорее ко мне - должна постирушку успеть сегодня...и т.д.

ВЕСЫ

Весы

Весы. ВЕСАМ крайне тяжело жить - до 51 года сохраняется возможность такого "ужасного события", как брак, а вместе с ним – тайный страх перед «монстрами» мужского пола. «Любовь – это фильм ужасов» - часто говорите вы, а роль Крюгера без кастинга и какого-либо отбора вы отдаете в руки мужчины, причем несколько раз в течение жизни. Тщательно охраняйте семейный очаг своих приятельниц, давайте им советы со стороны – тогда, может быть, вам повезет, и "беда" в виде брака пронесется мимо. Всегда взвешивайте свои решения – «сначала семь раз отмерьте, а потом один раз отрежьте». На ваш вопрос: "А какая тебе грудь больше нравится: маленькая или большая?, получите ответ: "А у тебя разные?, обвините ЕГО в хамстве, вычеркните из жизни, и удалите все ЕГО фото из инстаграм, а лучше порвите, сожгите, уничтожьте, съешьте, выбросите, скомкайте, растопчите...

СКОРПИОН

Скорпион

Скорпион. Как только СКОРПИОНША поверит в платоническую любовь, количество мужчин, которые бесконечно вертятся рядом без определенных причин, заметно поубавится. Забудьте про сексуальный, демонический взгляд, мини-юбку, а понравившемуся мужчине расскажите лучше про вашу занятость, работу, хобби, про то, как вы устали, попросите его вымыть посуду и сходить в магазин за хлебом. Как только за ним захлопнется дверь, знайте – ни хлеба, ни зрелищ вы больше не увидите. А, забыл, есть еще один клевый приемчик из арсенала именно Скорпиош - сравнивать мужиков: а, у меня мой бывший - ел больше, правда, зарабатывал тоже больше, да и все было больше... Действует безотказно!

СТРЕЛЕЦ

Стрелец

Стрелец. СТРЕЛЬЧИХА должна уехать на край света, чтобы избежать мужского внимания. Иногда это удается. Лучшее место нахождения для вас - необитаемый остров. Меняйте пароли и явки, и что касается манеры одеваться, поймите: у короткой юбки нет перспективы. В цвете одежды обратите особое внимание на холодные, отталкивающие тона - серый и коричневый. Несколько раз в месяц устраивайте мужчинам «утро стрелецкой казни». Стрелы Амура поверните в другую сторону: любить можно не только мужчин, а Родину, Отчизну – воспитывайте в себе чувства патриотизма, женской солидарности. Вы - миссионерка, откройте общество "пострадавших от хамов" - соберите группу, устройте субботник за чистоту помыслов и порядок в доме.

КОЗЕРОГ

Козерог

Козерог. У КОЗЕРОжки самый критический возраст - 28-30 лет, ни до, ни после она любовью не интересуется, а вот в 28 лет что-то такое с ней происходит – чувства просыпаются, и она может себя повести как восьмиклассница на уроке по анатомии человека: бледнеть и краснеть от новых неисчерпаемых знаний и потока буйной фантазии. Именно в это время она может вступить в брак и начать вести упорядоченную семейную жизнь. В этот период избегайте мужчин и не сомневайтесь в правильности своих жизненных принципов: «Высоко сижу – далеко гляжу» и «Первым делом самолеты, ну а все остальное – к старости»… Наоборот, пусть целый мир приспосабливается к вам.

ВОДОЛЕЙ

Водолейй

Водолей. ВОДОЛЕЙша должна распорядиться своей личной жизнью и свободным временем точно так, как это пишут в романах о старых девах: посиделки с приятельницами, прогулки с племянницей, ужин перед телеэкраном, слезы над "мыльным романом" и генеральная уборка в выходной. Свобода Водолея должна проявиться не в свободных отношениях с мужским полом, а в жизненном принципе: "Что хочу, то и делаю". А знаете, есть еще гениальная фраза, рожденная из уст Водолейши: «Воспринимайте меня такой, какая я есть». В жизни каждой Водолейши есть период, когда она меняет мужчин, как перчатки... на обеих руках... и... колготки... на обеих ногах.

РЫБЫ

Рыбы

Рыбы. Ну, Рыбехи – это радость, песня, присказка... сказка будет впереди. Они всегда опаздывают на свидания, все забывают – приходится возвращаться за лаком для ногтей или губной помадой, мобильный роняется в унитаз, что-то постоянно скрывается, что-то тайное происходит: «Я т-а-к-а-я загадка!» - вот, попробуй меня разгадай. Только зайди в лабиринт мыслей Рыбехи - никакая нить Ариадны не поможет... Совет один: будьте твердо уверены в том, что вам суждено всю жизнь быть одной. Пессимизм, овладевший вами, сделает свое дело и неизбежно приведет к пораженческим настроениям, которые, как и ваш унылый вид, будьте уверены, отпугнут любого мужчину. А еще рыбехи совершенно не умеют пить спиртное - поэтому легкий коктейльчик: водка-пиво-вино, и мужик станет чемпионом в спринте от вас.

© 2006-2018 год. Астролог Роман Нечаев astroma.su